Как стать идеальным родителем подростка.
Жизнь в семье с подростком похожа на вулкан. Причём разные состояния вулкана- то спящего, то бурлящего- это реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению кмнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.
Родителям подростка придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» большеникогда не вернётся, поэтому надо перестать командовать и руководить. Это – абсолютнопроигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, чторебёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ вашидействия, стратегии, статус.
Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас егопоза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный(словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он такнеадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?».Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать заним.
Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и незацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Вы задумывали одно, а получилось совсем другое –радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, онспособствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность вриске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. ЕслиВы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, нона своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желанииопробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнётеговорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставалудивляться вашей изобретательности.
Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую частьсвоего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические,так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоженачинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения,то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Длятого чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть нанеё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с болеелёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздоэффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядитьобстановку.
Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы попроблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в планеглубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали«страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашемуребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что«костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаютсяс подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.
Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье.Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а гдепроходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зренияна извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более,навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всегодетства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались дляребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не какрассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иногокачества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка,чему могли бы поучиться.
Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Носамостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизньсемьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится кответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делитьсясвоей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях.Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи,происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннемдетстве, но и благодаря/вопреки его действиям.
Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепитьскульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты,фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное –Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремленийи целей.
Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно длясамоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможностиещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний онесбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо,разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль вподобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал»,способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.
Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, чтоон поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывностьжизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну,возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажитевзаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат,объединяющий в себе все компоненты.
Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, несамому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «неошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательнопоказывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни другихзначимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном«разборе его полётов».
Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняяпротиворечивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятиядобро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда –ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждаяновая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда иполного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных иличностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через этопроходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такойнепоследовательный».Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимоот того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервыевозникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но такомзахватывающем пути.